CAZUL MIRANDA, ABUZ COLOSAL ASUPRA LIBERTĂŢII PRESEI. SUA ANEXEAZĂ LONDRA, EXPUSĂ UNUI CONFLICT DIPLOMATIC CU BRAZILIA

Glenn Greenwald and David Miranda

Foto: Ricardo Moraes, Reuters via http://www.theguardian.com/world/2013/aug/19/david-miranda-interview-detention-heathrow

Duminică dimineaţa, un cetăţean brazilian, pe nume David Miranda, a fost reţinut pe aeroportul de tranzit Heathrow şi supus interogatoriului sub ameninţarea detenţiei.

Evenimentul a avut loc cu invocarea Legii Terorismului, al cărui articol 7 permite reţinerea pentru maximum 9 ore a unei persoane aflate în aeroport, port sau alte zone de graniţă, percheziţionarea şi interogarea fără apărare i.e. avocat (doar cel mult unul din oficiu, adică, din servicii).

Poliţia de frontieră – cu suspiciunea că ar fi implicate servicii secrete britanice – l-a interogat pe Miranda cu privire la orice în afară de terorism. Abuz, în sine, uriaş. Moţul pe mizerie l-au constituit întrebările privitoare la Edward Snowden. Şi chiar la mişcările de protest din Brazilia!

David Miranda a relatat toată sinistra păţanie pentru jurnalul „The Guardian”, al cărui corespondent din Brazila este Glenn Greenwald, partenerul lui şi avocat acreditat în SUA, pe care n-a avut voie să-l sune din Marea Britanie.

Corespondentul „The Guardian”, Greenwald, i-a luat interviu lui Snowden şi a scris mai multe articole privind poliţia politică practicată de NSA – Agenţia de Securitate Americană şi de serviciile britanice aferente.

Partenerul lui Greenwald, David Miranda, se întorcea de la Berlin la Rio de Janeiro, via Londra. Şi a fost umflat imediat după debarcarea spre linia aeriană către Brazilia. Mai precis, i-a fost confiscat tot bagajul, cu toate articolele electronice, printre care stick-uri de memorie, un hard-disk detaşabil, un computer şi telefonul mobil. I-au fost cerute parolele sub ameninţarea că dacă nu e „cooperant”, va fi dus în arestul poliţiei, cu toate consecinţele.

Miranda a spus că nici nu ştie ce conţin dispozitivele cu memorie, pentru că el n-a făcut decât un comision între o realizatoare de film din Berlin, cetăţean american, Laura Poitras şi partenerul lui, jurnalistul Greenwald de la Rio.  Laura Poitras e autoare ea însăşi de articole privind dosarele Securităţii Americane pe care Snowden le-a dezvăluit presei interne şi internaţionale. Şi chiar dacă Miranda ar fi (fost) la rândul lui colaborator al anchetelor jurnalistice, tot nu se justifică reţinerea lui. O reţinere scandaloasă, abuzivă şi care a provocat alertă maximă în mediile jurnalistice şi civice din lumea – teoretic, încă – liberă.

După 9 ore de interogatoriu, Miranda a fost eliberat şi condus pe teritorul britanic, de parcă nici n-ar fi fost anterior încadrat ca suspect de terorism. Între timp, brazilianul a ajuns acasă, iar Glen Greenwald a declarat că abuzul la adresa partenerului lui a fost „o tentativă nereuşită de intimidare”, fiindcă de acum încolo va fi şi mai vigilent şi mai dur în anchetarea jurnalistică şi livrarea de dovezi privind caracterul represiv al forţelor britanice.

Libertăţile cetăţeneşti, libertatea de expresie şi cea de manifestare, libertatea presei sunt grav prejudiciate. Cazul Miranda e un precedent extrem de periculos. Şi ispititor pentru autorităţile de pretutindeni, pentru că nu puţini guvernanţi au fantasma botniţei puse presei (doar că nici unul nu-i atât de idiot ca Băsescu, care a vrut să încadreze presa la pericol contra securităţii statului – sluga tot slugă, nici n-a ţinut seama de faptul că stăpânii lui cel puţin păstrează aparenţele). După care orice abuz şi orice crimă sunt posibile. Inclusiv împotriva umanităţii.

Primul adjunct al purtătorului de vorbe al Casei Albe a declarat, la o conferinţă de presă, că Statele Unite nu sunt implicate în eveniment, dar că au fost notificate înainte ca Miranda să fi fost reţinut!

E greu spre imposibil de crezut că nu Washingtonul se află la originea acţiunii de intimidare. Ne amintim că după 11 septembrie, Regatul Unit a fost cel mai năpăstuit de atentate teroriste, după care, Spania – principalii aliaţi în coaliţia din Irak. Toate astea ca să determine adoptarea unei legislaţii draconice, teoretic, antiteroriste, practic, una totalitară, represivă împotriva drepturilor omului şi a libertăţilor cetăţeneşti, culminând cu libertatea cuvântului: deci, a presei.

Ministrul brazilian de Externe a protestat dur şi i-a solicitat omologului britanic să dezavueze abuzul şi să se angajeze că aşa ceva nu se va repeta.

Totodată, în Parlamentul britanic se definitivează iniţiative – aflate deja în pregătire – privind modificarea legislaţiei antiteroriste, în aşa fel încât ea să nu mai pună în pericol valorile democraţiei şi ale statului de drept, libertatea persoanei umane.

Cineva are tot interesul să compromită Regatul Unit, să-l pună în situaţii de conflict diplomatic – pentru început, cu Spania, cu Brazilia -, eventual să-l dezmembreze şi să-l neutralizeze. Pentru că Londra e singura contrapondere puternică din lumea liberă faţă de agresiunea finanţei mondiale. Se opune din interior transformării oficiale a UE în nouă URSS, nu va adopta niciodată euro, iar lira britanică va rămâne cea mai puternică monedă în tranzacţia reală şi nu în ultimul rând, Commonwealth-ul e singura contrapondere temeinică la „globalizare”. În plus, Londra a cam susţinut de-a lungul vremii cauza palestiniană. Prinde bine ca Regatul Unit să fie acuzat de terorism de stat. Şi de aservire faţă de Washington.

Cazul Miranda e un semnal de alertă maximă. Presa din România tace. Absolut nimic nu se pomeneşte. În prim-planul televiziunilor se află înmormântarea lui Florin Cioabă, penticostal autointitulat rege al ţiganilor din România. Care mor de foame şi sunt obligaţi să presteze infracţional, în timp ce mai marii lor îşi permit luxuri, inclusiv sicrie, atât de scumpe încât sumele ar putea întreţine vreme de un an multe familii de ţigani. În aşa fel încât să nu mai fie pericol social şi agenţi ai prejudicierii imaginii internaţionale a României.

În curând, mass media de la noi vor fi libere doar pentru ceremonii funerare. Începând cu funeraliile presei înseşi. Oficiale.

P.S. Şi perversitatea proiectului e că nu poţi să nu te întrebi dacă băieţii-ăştia „parteneri de viaţă” persecutaţi nu sunt ei înşişi agenţi ai scenariului. Ca să te împiedice să te solidarizezi şi să protestezi. Deci, ca să te determine să capitulezi. Înainte de luptă. Pentru asta sunt compromise prin confiscare/înscenare cauzele vitale. Preventiv.

7 Răspunsuri to “CAZUL MIRANDA, ABUZ COLOSAL ASUPRA LIBERTĂŢII PRESEI. SUA ANEXEAZĂ LONDRA, EXPUSĂ UNUI CONFLICT DIPLOMATIC CU BRAZILIA”

  1. CAZUL MIRANDA, ABUZ COLOSAL ASUPRA LIBERTĂŢII PRESEI. SUA ANEXEAZĂ LONDRA, EXPUSĂ UNUI CONFLICT DIPLOMATIC CU BRAZILIA » Bloogle Says:

    […] Original Blog » […]

  2. Donkeypapuas Says:

    Două romane de spionaj, la fel de cinice, care dezvăluie rahatul în care s-a împotmolit Marea Britanie (alături de Europa de vest), ambele scrise de John le Carre: „Genul nostru de trădător” şi „Cel mai urmărit om din lume”.

  3. Radu Humor Says:

    M-am dezobişnuit să mai urmăresc jurnale TV, dar sunt curios cum va fi tratat acest delicat subiect de către unii care pot păţi oricând la fel ca Miranda !

  4. Radu Humor Says:

    Văd că nu prea interesează ce se întâmplă cu libertatea altora, aşa că …Banc !

    Un tip în căutare de aventură se duce pe centură si întâlnește o tipă superbă căreia îi propune o partidă de sex. Ea este de acord și merg la ea acasă cu mașina ei, un MERCEDES AMG full options. Ajung ei la ea acasă, o vila superbă cu o arhitectură deosebită. El, mirat, admira vila.
    – Îti place? îl întreabă ea
    – E extraordinară! răspunde el.
    – Eu am proiectat-o, zice ea…
    – Pe bune?!
    – Da, am făcut Facultatea de arhitectură.
    – Oooooooooo!…, exclamă el.
    Casa plină de tablouri și sculpturi.
    – Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea…
    – Aiurea, zice ea, eu le-am făcut.
    – CUM?!!?
    – Păi am făcut si Academia de arte plastice, zice ea.
    Urcând scările, el, se împiedică și se lovește la un genunchi.
    – Stai să văd, zice ea, am făcut și Medicina…
    – Nu se poate, zice el, arhitectura, medicina, arte plastice! Atunci, cum ai ajuns prostituată pe centură?…
    – Am avut baftă!

    In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
    – Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta … E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
    – Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
    – Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
    Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
    – Si pune mana pa’ tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

    -Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?

    -Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel.

    Ucrainieni la vama
    Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:
    – Ce transportați?
    – Calculatoare!
    Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.
    – Astea sunt calculatoare?!
    – Pai noi în Ucraina asa ne facem socotelile!
    ––––––––––––––––
    Proba de 100 de metri :
    Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…

    ––––––––––––––––-
    Cum spui în termeni muzicali „stai jos, iubito”?
    LA SOL, FA!

    ––––––––––-
    Vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.
    O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin conținut și rânjind către arab, spune:
    – Cocaina ? Cocaina ?
    – Nu, antrax………..!

    –––––––––––-
    Ea către el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea”!
    – El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ți spun?
    ––––––––––––––––––––––––––-
    Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridica în doua picioare și-i spune:
    – Stăpânul nu e acasă !!!!
    Tipul leșină de spaima. Când își revine, îl întreabă pe câine:
    – Pai, dacă ești câine, de ce nu latri?
    – N-am vrut sa te sperii
    ––––––––––––––––––––––––-
    Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:
    Ei, cum stam acum? Avem curaj?
    Ohoooo! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea!
    –––––––––––––––––––––––––
    Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc. Nu știau ca în Ferentari exista biblioteca.

    –––––––––––––
    Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
    – Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
    Iapa toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:
    -Daaa ma’, mama-ta… tu ai adus…..

    –––––––––––––
    Culmea ghinionului: Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre acul în fund!!
    –––––––––––––
    Amenda este taxa pentru ceea ce ai făcut greșit.
    Taxa este o amenda pentru ceea ce ai făcut bine.
    –––––––––––––
    Doua prietene:
    – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
    – Nu.
    – Ce măgar. Dar tu lui?
    – Nici eu!
    – Bravo!

    –––––––––––––
    O blonda intervievata…
    – Câți soți ai avut pana acum ? – Doar ai mei? Sau aşa…în general?
    –––––––––––––
    Un tip se trezește cu o mahmureala groaznica.
    Merge la baie și privindu-și fata umflata și mototolita și ochii bulbucați spune:
    – Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
    –––––––––––––
    Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
    „Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi.”

    – Da’ ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
    – Asta-i viza de intrare în Moldova.

    La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.

    Soţul se întoarce de la vânătoare.
    – Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
    – Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
    – Cuuum, ai împuşcat un cerb?
    – Nu, am băut tot salariul.

    Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
    – Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
    – De, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

    – Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
    – Vai, ce oroare !
    – Exact … exact aşa mi-a zis şi el!

    – Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
    – Colțul viu…

    Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
    – Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

    – Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
    – Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
    – Tocmai de asta mi-e teamă.

    Părinte, în timpul postului am voie la femei?
    – Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .

    Două colege de clasă vorbesc:
    – Fato, „piept” se scrie cu „t” sau cu „d”?
    – Scrie fato – ţâţe!
    – Adică să scriu în compunere – „în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român”?!

    Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
    – Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
    – N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

    Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

    Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
    Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

    Costică îl întreabă pe Mitică:
    – Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
    – Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…

    Doua blonde în parc..
    -Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
    Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

    Doi marinari discută:
    – Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
    – Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !

  5. ALM Says:

    În după-amiaza asta, la Antena 3, subiectul zilei: „regele” Cioabă. O doamnă preţioasă, bine pudrată dar cu buzele vinete, povestea despre bunicii ei, mari moşieri de culoare (deoarece luau pământ în arendă😆 ) şi despre bunătatea „regelui” care dădea locuri de muncă la conaţionali. Jurnalista „efectiv” s-a ferit să întrebe amănunte dar, în pauză, cineva a avut curajul să întrebe despre ce locuri de muncă era vorba:
    – Păi, stabilea cine adună fier vechi, cine şi unde cerşeşte, cine spală parbrize şi cine dă spargeri …

  6. Donkeypapuas Says:

  7. Donkeypapuas Says:

    O altă faţetă la care nu m-am gândit până acum:
    – Bradley Manning – vârsta 25 ani
    – Edward Snowden vârsta 30 ani
    În 1989 cei care au murit aveau şi ei doar cu câţiva ani mai puţini. Iată că şi prin „ţara tuturor posibilităţilor” s-a ajuns ca cei tineri să se sacrifice pentru că HEDONISMUL şi LAŞITATEA maturilor îi face pe aceştia din urmă să nu-şi mai scoată degetul din fund.
    Unde-s toate lichelele alea stângiste care zeci de ani ţipau pentru „drepturile homo-ului”, „socialism”, „maoism”? Sunt în birourile puterii!

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: